Céline Dion par Miles Mathis

Première publication le 1er mai 2022 Pendant que je sors des chanteurs comme Phoenician Navy, je pourrais aussi bien frapper Céline Dion, qui est apparue dans mon récent article sur Adele. Dion a l'air plus juif d'année en année, donc cela ne devrait pas être difficile à convaincre qui que ce soit. Elle est censée être la fille d'un boucher, ce qui est une légère variation de la blague habituelle. Ils prétendent souvent avoir des pères boulangers, et on ajoute juste le « n » pour avoir des banquiers. Mais ils ont fait un effort supplémentaire ici, prétendant boucher au lieu de boulanger. C'était ça ou le fabricant de chandeliers. Les filles de bouchers deviennent si souvent des chanteuses célèbres à 12 ans, on le sait. Les bouchers ont toutes les meilleures relations dans le monde de la musique. Ils promettent juste de garder le pouce hors de l'échelle tant que Sissy sera promu à la renommée et à la richesse mondiales. Si vous ne comprenez pas pourquoi je dis qu'elle a l'air très juive, c'est le visage et le nez extrêmement longs. Elle peut aussi avoir une mâchoire Habsbourg. Elle ne pourrait vraiment pas avoir l'air plus phénicienne si elle essayait, donc je ne sais pas pourquoi c'est même une question. Selon Answers.com, elleestjuif, ce qui est quelque peu rafraîchissant. Mais selon Ethnicelebs, elle est canadienne française. Sauf que Canadien français n'est pas une ethnie. Il nous indique juste un emplacement. JewornotJew n'aurait jamais entendu parler d'elle. Beliefnet nous dit qu'elle est catholique et Wikipedia le confirme. Oui en effet. Cela explique pourquoi elle possède des épiceries fines juives, je suppose. Explique également pourquoi elle a épousé le juif René Angelil, bien qu'ils s'attendent à ce que nous croyions qu'il était syrien et libanais, de l'Église gréco catholique melkite. Bien sûr qu'il l'était. Parce que les producteurs de musique et les managers de talents ne sont presque jamais juifs. Il était également propriétaire du Deli juif de Schwartz, car les Syriens et les Melkites adorent les Delis juifs. Ils ne peuvent pas s'en empêcher. La première épouse d'Angelil, Manon Kirouac (Anne Renée) était également juive, étant une Rousseau, Hamel, Kerouac, Vallée et Maisonneuve. Lévesque. Lévesque=Lévi. Elle est aussi une Quant à Dion, l'indice le plus évident est son arrière-grand-mère Pelletier, un Paradis, un Dumont; et un Tanguay et Gagné dans plusieurs lignées récentes. Elle est très consanguine, ce qui n'est pas rare dans ces familles. C'est une Dion des deux côtés.Elle vient des Gaudets et Capets, ce nom de famille nous dit qui elle est vraiment. Ils étaient des rois français/phéniciens.Elle est liée à Tim Dowling , ce qui signifie qu'elle est aussi une Stuart. Angelil a découvert Céline à l'âge de douze ans et a rapidement commencé à sortir avec elle. Nous ne savons pas vraiment quand, bien qu'ils admettent que c'était à 16 ans, sinon plus tôt. Ce serait illégal aux États-Unis, mais ils l'étaient au Québec où l'âge du consentement est beaucoup plus bas. Quand Céline avait 16 ans, Angelil en avait 42. Alors pourquoi même mentionner Céline Dion ? Car, comme Adele, elle s'est vraiment démasquée ces dernières années. Céline fait maintenant la promotionvêtements neutres pour les tout-petits et les enfants : Quin'a pasveulent habiller leurs bébés de crânes et de pyramides ? Si vous ne trouvez pas ces images dérangeantes, vous n'y prêtez pas attention. Non seulement les vêtements sont des uniformes horribles de l'enfer, mais les expressions faciales des enfants sont tout aussi étranges. Certains d'entre eux ont l'air défoncés et d'autres ont l'air d'avoir été battus. Ces enfants ont-ils reçu l'instruction d'avoir l'air bizarre, pris au mauvais moment ou choisis pour être effrayants, comme les enfants choisis pour les films d'horreur ? Certains qui viennent d'arriver se sont peut-être demandé pourquoi je distinguais Dion en tant que juif/phénicien. En quoi est-ce important? Ne suis-je pas juste un antisémite plein de préjugés ? Non, puisque maintenant vous voyez pourquoi je suis ici. Le tout est allé bien au-delà d'une théorie du complot sur les Illuminati ou quelque chose du genre. Ces gens l'admettent maintenant directement en face. Mais pourquoi et pourquoi maintenant ? Ils se sont cachés dans l'ombre pendant des millénaires, alors pourquoi ramper hors de la vase maintenant et commencer à s'incliner devant Ba'al en plein jour ? Peuvent-ils vraiment continuer à vendre Céline Dion en tant que catholique alors qu'elle fait la promotion de pulls à tête de mort et de grenouillères "New Order" ? Testent-ils notre capacité à tenir deux idées contradictoires en même temps ? Je pense que dans un certain sens, la Fin des Temps est déjà là. Espérons juste que ce soit principalement la fin des temps pour eux. L'heure de la fin des temps est révolue depuis longtemps. Comme indication de cela, je vous encourage à remarquer à quel point elle a l'air mauvaise sur cette photo sous le titre. Elle vient d'avoir 54 ans, environ cinq ans de moins que moi, mais en a quinze ans de plus. Ce que je veux dire, c'est qu'elle a l'air d'avoir au moins 60 ans, alors que j'en ai environ 45. C'est une différence de 15 ans. En tant que femme phénicienne riche, elle devrait avoir accès à des traitements dont je n'ai même jamais entendu parler, mais qui ressemble toujours à la mort réchauffée. Pourquoi? Je te dis pourquoi. C'est la même raison pour laquelle elle pousse des crânes sur les vêtements de bébé : c'est une goule et elle en ressemble rapidement. Ce n'est pas un accident ou une coïncidence. Ceux qui poussent la mort ressemblent bientôt à la mort. Comme je l'ai dit à plusieurs reprises, la marine phénicienne a créé ses propres milliers de fin des temps permanents. il y a des années, sinon en s'inclinant devant Satan, du moins en embrassant les sept péchés capitaux et en se dressant contre la nature. Ils ont toujours pensé qu'ils pouvaient surpasser la nature en inversant ses règles, mais par toute mesure autre que l'argent liquide, cela leur a toujours lamentablement échoué. Nous n'avons besoin d'aucune autre preuve que de regarder leurs visages après 50 ans. Imaginez devoir regarder cela tous les matins dans le miroir. Et c'est avec du maquillage et de la lumière flatteuse et des retouches. Pauvre homme triste : tu ne peux pas vraiment cacher ce que tu ressens vraiment, n'est-ce pas ? Cette image illustre-t-elle le « gagnez le monde entier et perdez votre âme ? Oui, que ce soit voulu ou non. Et à qui ressemble-t-il là-bas, il y a quelques années ? L'autre troll creepazoïde de la planète X, Majorkas. Et aussi . . . Aïe ! L'argent ne lui va vraiment pas, n'est-ce pas ? Bezos atteint le sommet duForbesliste et transformé en extraterrestre presque simultanément. On dirait que quelqu'un lui a coupé la tête avec une guillotine puis l'a recollée avec du ruban adhésif couleur chair. C'est aussi à ce moment-là que son œil est devenu tout tombant, alors ils ont aussi besoin de ruban adhésif dessus. Je suppose que ses oreilles tomberont ensuite et que du liquide blanc commencera à jaillir. Bezos a 58 ans, encore une fois plus jeune que moi. Vous direz que je suis juste cruel, car ces gens ne peuvent s'empêcher d'avoir l'air qu'ils ont. C'était peut-être vrai dans la vingtaine ou la trentaine, mais ce n'est pas vrai dans les dernières années, car l'âme s'imprime sur le corps. Et ces gens n'ont pas les excuses que les pauvres Gentils pourraient avoir pour mal vieillir, comme se tuer au travail ou être empoisonnés par un environnement sale auquel ils ne peuvent pas échapper. Ces personnes ont grandi dans un privilège extrême et n'ont jamais eu à faire une journée de travail selon les normes normales. Ils ont le privilège de bénéficier des meilleurs soins de santé, de la meilleure nourriture, de la meilleure eau, des environnements les plus propres (y compris les îles privées) et de toute la science de pointe. Si l'une de leurs informations, conseils ou lignées valait un putain, ils ne devraient pas vieillir beaucoup avant 60 ans. Ils devraient tous vieillir comme Brad Pitt ou Heather Graham, ou bien mieux, mais ils ne le font pas. t. Et cela ne fait qu'empirer pour eux au fil des décennies, alors qu'ils s'écrasent et brûlent de manière de plus en plus spectaculaire. Ce qui soulève cette question : si j'ai raison, et si Pitt et Graham sont des Phéniciens, comment ont-ils (jusqu'à présent) évité le crash and burn ? Sont-ils en quelque sorte plus propres que leurs cousins ? Ont-ils eu de la chance avec des dosages appropriés de quelque chose là où d'autres ne l'ont pas fait ? J'aimerais pouvoir te le dire, mais je ne peux pas. Nous savons que Graham dort beaucoup, ce qui peut être un indice. Cela m'indique une relation étroite avec sa muse personnelle ou son ange gardien, qui peut la protéger, pour des raisons qu'eux seuls connaissent. Pitt a peut-être aussi une partie de ce Mojo. Cependant, je pense que quand il a schleppé pour les vaccins en jouant à Fauci sur SNL en 2020, laissant entendre que Trump ne les amenait pas assez vite, il a mis en péril tout bon karma qu'il aurait pu accumuler dans des vies antérieures. Il est aujourd'hui complice d'un meurtre de masse. De plus, rappelez-vous que sa galpale Jennifer Aniston a très publiquement coupé les liens (sur Twitter) avec quiconque n'avait pas pris le vaccin, et elle n'a pas coupé les liens avec Pitt, nous disant ce que nous devons savoir. La seule grande star que j'ai vue refuser le vaccin est Olivia Newton-John, et je suis probablement la dernière personne qui l'appellerait une grande star en 2022. Après ce qu'elle a traversé avec plusieurs cancers, elle aurait été idiote de ont pris le vaccin, mais elle a quand même été crucifiée pour sa position par le courant dominant, à la demande de Pfizer. Avec des recherches plus poussées, j'ai découvert que Kirstie Alley, Rob Schneider, Letitia Wright, Samaire Armstrong, Ice Cube et Nicki Minaj l'avaient également publiquement refusé. Bien pour eux. Quant à Graham, elle reste la plupart du temps en dehors de ça. Je n'ai rien trouvé sur son nom et ses vaccins. Elle s'est impliquée dans la saga Weinstein d'une petite manière, se laissant citer qu'il l'avait draguée, ce que je ne crois pas. Elle s'est également permise d'être la vedette des années 2018Demi-Magie, qu'elle aurait écrit et réalisé, ce que je ne crois pas non plus. Il s'agit d'un projet Men-are-Pigs transparent dès la sortie des sous-sols de Langley qui compte un (oui, un) utilisateur r avis sur Metacritic , avec un score de 2 sur 100. Oui, deux. La critique féminine de RogerEbert.com lui attribue une note de 38, sur une moyenne de 49. IMDB lui attribue une note de 4,6 sur 10. Horrible. Mais encore une fois, je ne blâme pas Graham pour cela parce que je ne crois pas qu'elle l'ait réellement écrit. Je ne crois pas qu'elle puisse écrire une phrase, encore moins un scénario. Pour être honnête, je pense que l'une des raisons pour lesquelles Graham n'a pas beaucoup vieilli est qu'elle est toujours vierge. Oui vraiment. Elle est donc comme Raiponce dans la tour et n'a jamais lâché ses cheveux. Est-ce à dire que je recommande la virginité comme soin de beauté ? Non, absolument pas. Cependant, puisque nous avons déjà rencontré Olivia Newton-John et ses problèmes de cancer, je recommande à Graham de supprimer la couleur des cheveux. Les femmes de plus de 50 ans ne devraient jamais colorer leurs cheveux et devraient réduire leurs produits de beauté à tous les niveaux. Cela s'applique aux personnes de tous âges, bien sûr, hommes et femmes, mais c'est particulièrement important pour les femmes plus âgées, qui ont tendance à augmenter leurs doses plutôt que de les réduire. Si vous ne me croyez pas, faites des recherches vous-même. Je ne suis pas le seul à le dire et je ne revendique pas le mérite de l'opinion. A la sortie je changerai un peu de vitesse en essayant de finir positif. Il y a longtemps que j'ai recommandé la méthode Vanessa Redgrave pour vieillir avec grâce : restez mince, grisonnez, portez peu ou pas de maquillage, souriez et gardez la tête haute. Les hydratants naturels (huiles, aloe vera) sont OK, mais presque tous les autres produits sont suspects. Et il faut s'hydrater de l'intérieur, en mangeant les bonnes huiles et collagènes. Ne jamais fumer ni boire, sauf une bière ou un verre de vin bio très occasionnel. C'est quelque chose que Heather Graham fait bien, en plus de dormir une tonne. [Désolé de faire une digression là-dessus, mais j'ai reçu beaucoup de questions à ce sujet par e-mail, d'hommes comme de femmes, surtout après avoir publié des photos de moi fin 2020 - ignorez-le si vous le savez déjà ou s'il t'ennuie ou t'offense.] Don' Ne buvez pas d'eau fluorée ou même ne l'utilisez pas pour vous laver le visage. N'utilisez pas de dentifrice fluoré. N'utilisez pas de succédanés du sucre. Les sucreries occasionnelles sont acceptables, mais vous devez être très pointilleux à leur sujet. Supposons que tout ce qui est étiqueté «sucre» est du sucre de betterave, qui est génétiquement modifié. Ne le mangez pas. S'il n'est pas écrit « sucre de canne bio », ne pensez même pas à en manger. Si vous devez acheter du sucre, achetez du sucre de canne roux bio. Je n'achète même pas ça. J'utilise du sirop d'érable dans mon café, car il a un indice glycémique inférieur à celui du sucre, et je n'achète ni n'utilise aucun autre édulcorant. Ne mangez rien avec de l'huile de canola (colza) ou de soja qui est génétiquement modifié. Ne le mangez pas. S'il n'est pas écrit « sucre de canne bio », ne pensez même pas à en manger. Si vous devez acheter du sucre, achetez du sucre de canne roux bio. Je n'achète même pas ça. J'utilise du sirop d'érable dans mon café, car il a un indice glycémique inférieur à celui du sucre, et je n'achète ni n'utilise aucun autre édulcorant. Ne mangez rien avec de l'huile de canola (colza) ou de soja qui est génétiquement modifié. Ne le mangez pas. S'il n'est pas écrit « sucre de canne bio », ne pensez même pas à en manger. Si vous devez acheter du sucre, achetez du sucre de canne roux bio. Je n'achète même pas ça. J'utilise du sirop d'érable dans mon café, car il a un indice glycémique inférieur à celui du sucre, et je n'achète ni n'utilise aucun autre édulcorant. Ne mangez rien avec de l'huile de canola (colza) ou de soja dedans. Vos raisins, raisins secs, noix et cacahuètes/beurre de cacahuète doivent être biologiques, car ils contiennent les concentrations de pesticides les plus élevées. Mais je ne mange jamais de cacahuètes malgré tout. Quelles sont les « bonnes » huiles ? J'utilise principalement des huiles de noix de coco et d'olive biologiques. Bragg est la meilleure huile d'olive. Votre huile d'olive doit être verte et non jaune. Ne mangez jamais de mayonnaise et évitez le beurre. Ne mangez jamais de ketchup. La moutarde est OK. Ne mangez pas de noix de muscade. La cannelle est bonne, surtout dans le café avec du sucre, car elle diminue encore plus l'effet glycémique. Ne buvez jamais de sodas. Limitez également votre consommation de jus de fruits. Le fructose des fruits est OK, mais seulement avec modération. Ne mangez jamais de sirop à haute teneur en fructose, ou tout type d'huile ou de sirop de maïs, ou tout ce qui en contient, même en petites quantités. Traitez-le comme l'équivalent de la mort aux rats. Il modifie la barrière hémato-encéphalique, permettant à l'aluminium de la traverser, provoquant éventuellement la démence. C'est connu et admis, et je l'ai vu de mes propres yeux avec ma mère. Si vous êtes pré-diabétique, évitez la citrouille, qui est la pire des choses pour vous. Si vous avez besoin de perdre ces derniers kilos pour aller à la plage ou quelque chose comme ça, essayez de manger de la dinde froide avec du pain et des bananes. Les bananes sont bonnes pour vous, surtout en hiver, mais à moins que vous ne fassiez beaucoup d'exercice, vous ne pouvez pas maintenir votre poids de combat en mangeant des bananes. Vous serez toujours +5 ou +10. Sinon, mangez des fruits ou des légumes, mais ne les achetez jamais dans des contenants en plastique. S'il y a une chose qui n'a pas besoin d'être dans un récipient en plastique, ce sont les fruits et légumes. Et si vous devez acheter un sandwich ou un wrap au marché, la même chose s'applique : achetez-en un emballé dans du papier ou du papier d'aluminium, pas dans du plastique. Évitez tous les emballages inutiles et tous les plastiques. J'évite également presque tous les produits de nettoyage, autres que les savons du Dr Bronner. Et cela inclut les désinfectants. Pour les coupes, j'utilise du peroxyde d'hydrogène pendant une minute suivi d'eau salée. J'utilise du sel de mer dans mon eau de bain (vrai sel de l'Utah, pas de l'Himalaya, qui contient du fluorure). J'ajoute également deux capsules de vitamine C à l'eau de mon bain. Pourquoi? Il se combine avec le fluorure et le chlore dans l'eau, vous en protégeant quelque peu. N'utilisez jamais de parfums ou d'eau de Cologne et évitez toutes les odeurs artificielles, y compris les désodorisants, les bougies parfumées, les savons parfumés ou les détergents parfumés. Ils interfèrent tous avec les processus de signalisation naturels de votre corps. N'utilisez jamais d'anti-transpirants et évitez également la plupart des déodorants. Si vous puez, lavez vos fosses et changez de chemise : ce n'est pas sorcier. Je n'utilise pas de déodorant, et en tant que blond imberbe ne travaillant pas dans un bureau, je peux la plupart du temps m'en tirer, mais si j'étais sombre et poilu, le seul déodorant que je considérerais serait quelque chose comme Tom's Natural stick. Les humains en bonne santé sentent généralement bon les uns pour les autres (et même pour leurs animaux), donc si vous ne le faites pas, vous voudrez peut-être examiner d'autres causes, à commencer par l'alimentation et les vêtements. Les anti-transpirants et les parfums lourds ne feront que vous rendre encore plus malade. Débarrassez-vous de tous les produits chimiques dans votre vie que vous pouvez. N'utilisez pas de désherbants ou d'insectes. Ne vaporisez pas vos animaux de compagnie contre les puces ou les tiques et ne leur mettez pas de colliers. Il suffit de retirer les tiques d'eux. N'utilisez pas de crème solaire. N'utilisez pas de répulsif contre les moustiques, à l'exception de la menthe poivrée, de la citronnelle ou d'autres parfums naturels. N'utilisez jamais Orkin ou d'autres antiparasitaires, à moins que vous ne vouliez vraiment un cancer. C'est aussi une raison pour éviter les immeubles de bureaux, car ils sont régulièrement imbibés de poisons. Idem pour les motels et les hôtels, qu'il faut généralement éviter. Faites toujours un test d'odeur, et si quelque chose sent le Raid, sortez immédiatement. Après avoir expérimenté de nombreux suppléments, le seul que j'utilise régulièrement est la vitamine C. Je trouve que cela fait une grande différence avec mes gencives. Ester-C fonctionne bien et n'est pas trop cher, mais le meilleur est le C à base d'aliments comme Pure Synergy ou Billy's, qui proviennent de baies biologiques. Je mange aussi beaucoup de myrtilles bio. Le saumon pêché dans la nature est un excellent produit de folie lorsque vous pouvez vous le permettre, l'Alaska étant le meilleur, le plus rouge étant le meilleur. Ne vous embêtez pas avec du saumon d'élevage, teint ou orange pâle. La truite est également bonne, mais c'est mieux quand vous l'attrapez vous-même. Le reste est cultivé et un peu sale. J'ai aussi du NAC et du zinc dans mon armoire, le NAC étant toujours disponible malgré ce qu'on vous dit. L'euphraise et la myrtille sont bonnes pour vos yeux. J'ai toujours du magnésium de haute qualité pour quand j'en ai besoin. Je complète occasionnellement avec des capsules de méga-minéraux, mais gardez les doses faibles. Une bouteille de minéraux fulmiques/humiques vaut également la peine, mais utilisez-la avec parcimonie. Il suffit de remplir les coins, pour ainsi dire. Le MSM (soufre) est également bon pour une utilisation occasionnelle. Ajoutez simplement une pincée à votre eau. Si vous êtes végétarien ou ne mangez pas assez de viande rouge, vous devrez peut-être vous supplémenter en fer. Si vous avez des crampes aux pieds la nuit, cela peut en être la cause. Il peut également s'agir de magnésium ou de soufre. N'abusez pas du fer : gardez le dosage aussi bas que possible, car il peut causer certains des mêmes problèmes que l'aluminium, en tandem avec le HFCS et d'autres choses. Si vous êtes pauvre, paresseux ou simplement désintéressé par tout le sujet des vitamines et des suppléments, assurez-vous toujours d'avoir de l'Ester-C à portée de main. Vous serez content de l'avoir fait. Il arrêtera le saignement des gencives, pour une chose. J'ai rarement un estomac acide, mais quand je le fais, la meilleure chose est généralement une banane qui n'est pas trop mûre. Un un tout petit peu encore vert aux extrémités est parfait. Si cela ne suffit pas, poursuivez avec un peu de bicarbonate de soude mélangé à un verre d'eau. Asseyez-vous au lieu de vous allonger, et la marche peut aussi aider. Parfois, le pain aide. Parfois, un peu de lait aide, bien que vous ne le pensiez pas. La cause n'est pas toujours la même, alors il faut parfois improviser. Si une chose ne fonctionne pas, essayez-en une autre. La meilleure chose à faire est d'essayer de se détendre. Fermez les yeux et respirez profondément et lentement, sans hyperventilation. Pour moi, toutes ces choses sont meilleures que les Tums ou autres cures de pharmacie. Vous ne voulez pas être en train de claquer des Tums tout le temps ou de boire des concoctions roses pukey. Si vous êtes constipé, buvez simplement un grand verre d'eau. Si cela ne suffit pas, continuez à boire. Vous êtes gravement déshydraté. Même chose pour les yeux secs, qui sont le plus souvent la déshydratation. Même chose pour les douleurs rénales. Buvez de l'eau immédiatement, à moins que ce ne soit manifestement pas la cause. Les maux de dos non causés par une blessure sont presque toujours causés par une oppression chronique. Les massages et la chaleur aideront, mais ce n'est qu'un remède temporaire. Vous devez desserrer cette zone de façon permanente, et cela ne peut se faire qu'en s'étirant. L'ancien toucher vos orteils, et ses variations. Commencez par toucher vos orteils avec les genoux pliés et la tête pendante comme une poupée de chiffon. Secouez doucement la tête de toutes les manières, puis arrondissez lentement. Répétez plusieurs fois, puis plusieurs fois par jour, en vous relâchant en quelques jours et semaines. Au fil du temps, vous pourrez le faire avec des genoux plus droits. Vous pouvez faire la même chose au sol en vous roulant comme un cloporte dans différentes positions : des deux côtés, sur le dos, sur les genoux et les coudes. Rapprochez votre tête le plus possible de vos genoux pliés, sans forcer. Vous êtes maintenant sur le point de faire du yoga. Il est également important de garder votre cou lâche ou de travailler dans ce sens. Prenez le temps de le déplacer tous les jours dans tous les sens, d'avant en arrière, d'un côté à l'autre et en cercles complets. De la même manière, travaillez à desserrer vos bras et vos jambes. Levez les bras au-dessus de votre tête aussi loin que vous le pouvez. Balancez vos bras aussi librement que possible, sans forcer ni en faire trop. Tournez-vous d'un côté à l'autre en étirant votre taille. Fondamentalement, étendez tout ce que vous avez de toutes les manières auxquelles vous pouvez penser. Faites de même avec vos jambes. Ce sera le plus difficile au début, car l'arrière et l'intérieur des jambes sont généralement les plus serrés du corps, et pour beaucoup de gens, c'est là que vous stockez le stress. Mais si vous pouvez détendre vos jambes, vous enlèverez une grande partie de la pression sur votre dos et vous vous débarrasserez de ce problème de façon permanente. L'étirement des ischio-jambiers est également douloureux et il faut être prudent. Si vous poussez trop loin, vous pourriez déchirer quelque chose. Alors allez-y lentement, mais poussez-vous un peu tous les jours. Vous pouvez commencer par étirer les mollets et le tendon d'Achille, ce qui est un peu plus facile. Vous vous penchez simplement en avant contre un mur et augmentez l'angle de votre talon. Cela commencera l'allongement de tout votre dos. Toute la ligne du corps du talon à la tête est connecté, et vous devez toucher tous les points, y compris la jambe, le dos et le cou. Vous y stockez probablement toutes sortes d'énergie "noire", c'est-à-dire le stress, et elle peut vraiment s'évaporer simplement en s'étirant. Dans des moments comme celui-ci, il est particulièrement important de le libérer, afin qu'il ne cause pas de blessure ou d'intériorisation supplémentaire du stress (comme sur les organes internes). OK, j'ai brièvement abordé un grand nombre de questions que j'ai reçues par e-mail. J'ai vidé une partie de mon sac de réponses. Si vous avez d'autres questions, faites-le moi savoir par e-mail et j'essaierai d'y répondre à l'avenir. Vous pouvez également trouver de bonnes informations sur un grand nombre de ces questions sur les recherches générales, en évitant les sites grand public et en vous penchant vers des sites holistiques ou naturels. Vous trouverez des cours de yoga pour débutants presque partout maintenant, réouvrant après Covid, espérons-le, et je les recommande vivement même si vous ne vous considérez pas comme un hippie. Même si vous êtes Trump et NASCAR jusqu'au bout, vous pouvez faire du yoga pour les raisons que j'ai données ci-dessus. Même Conor McGregor fait du yoga. N'hésitez pas à ignorer les trucs du nouvel âge, y compris le bouddhisme ou l'hindouisme, car il n'y a pas de test entrant ou sortant. Vous payez pour le cours, alors prenez simplement ce dont vous avez besoin et ignorez tranquillement le reste. Si vous ne pouvez pas faire quelque chose ou préférez ne pas le faire, ne le faites pas. Personne ne vous posera de questions, et s'ils le font, vous pouvez simplement dire que vous sortez d'une blessure ou d'une maladie. Dites-leur que vous êtes PTSD, un vétéran de la guerre ou une transsexuelle survivante. Inventez l'histoire que vous aimez et amusez-vous avec. Et si le côté spirituel vous plaît, faites-le également.